Mirad que correo me mando ayer un amigo (tiene que estar cabreado con algo), ¿y vosotros de que estais hasta los h?

ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE .........

1. Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora... Ya sé donde está mi ***** reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos
    cuando pregunto donde está el water?

2. Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.

3. Las tias que te dicen "sí, hombre, si quieres te bajo los pantalones y encima te la chupo".¡Pues claro! ¿Para qué me vas a bajar los pantalones si no me la vas a chupar?

4. Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que miras". Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo?

5. Los que están viendo una película y dicen "¿has visto eso?".No, capullo, he pagado 5 euros para venir al cine y mirar el ***** suelo.

6. Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". No me dejas elección, ¿no?

7. Cuando algo es "nuevo y mejorado". ¿Cómo? Si es nuevo, no ha habido nada antes. Si ha sido mejorado, ha tenido que haber algo antes.

8. Los que dicen "la vida es corta".¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga para todo el mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?

9. Los que llegan a la parada del bus y te preguntan "¿Ha pasado ya el autobús?" ¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie, *****?

10. Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que eran". ¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua?

11. Cuando estás comiendo y te preguntan "¿esta bueno?". No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco.

12. Los que anuncian que se van al water. Gracias, pero no me hacía falta saberlo.

13. Los currantes del MacDonalds que fingen que no te entienden a menos que pongas el "Mac" antes de la comida que estás pidiendo... Tienes que decir una MacHamburguesa de  Pollo, si dices Hamburguesa de Pollo se quedan en blanco... Bueno, pues, me pones una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, ***** MacCapullo.

14. Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿estás bien?". Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida...

              

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Antonio

Land Cruiser 2010
150 VX manual

Matar a un hombre por defender una idea, no es defender una idea, si no matar a un hombre

15. Que estes encendiendo un cigarro, y alguien te pregunte ¿tienes fuego?.  Jodo, pero si me acabas de ver encender mi pitillo.

Yo como soy muy malo,maloso, no es al primero que le contesto que si, me guardo el mechero y me piro, ya le conteste a lo que me pregunto.

Exacto,es como cuando te dicen que si tienes hora y les dices que si,pero como no te preguntan que hora es,pues no la dices       

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DESDE ASTURIES.
CUNA DE LA RECONQUISTA.
MANEL
MENOS FUTBOL Y MAS 4X4

      

    

JJ escribió: [Ver mensaje]

15. Que estes encendiendo un cigarro, y alguien te pregunte ¿tienes fuego?.  Jodo, pero si me acabas de ver encender mi pitillo.

Yo como soy muy malo,maloso, no es al primero que le contesto que si, me guardo el mechero y me piro, ya le conteste a lo que me pregunto.

Ibamos un excompañero mío y yo, él fumando, y se acercó un "punky", (era esa epoca), y le dijo: Me das un cigarro y mi compi le contesta:
lo siento no fumo. El punky se quedó paradisimo y yo me iba partiendo de risa.